跟朋友F要做什麼事，聽完說我好有種。聽不懂為什麼這樣叫有種，我也沒問。
為了確定不是我主觀意見太多，會跟朋友逐一碰碰見再說。
為了確定不是我主觀意見太多，會跟朋友逐一碰碰見再說。
今天無風也無雨。
只是蠻好笑，買了兩個東西兩份。當老家也要放一份好了。把新書拆開來時其實很感動。
有個東西還沒完成有點焦慮。想到昨天朋友說打荷爾蒙讓他比較不焦慮、比較好睡、能哭得出來。我說 那我是不是也不用吃藥去打個女性荷爾蒙😆，可能我的數值不夠。
今天剛好想回頭看一個上個月的文字，狀態不同，但依然看了為"自己"感傷，不是對那個人。
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夢到很多以前的事，也夢到他出現，夢到打電話聽到聲音。
醒來才發現又是夢。一個我想要找他，傳訊息留言給他。另一個阻止，說她不要這樣做，我們都不要，只有你要這樣做，很丟臉。其他夢的事還記得，但跟他無關。
或許他的事帶來的影響是一輩子，很多底層的事情被碰到。
我想過，會生氣或許也夾帶著一種很不公平的感覺：我被影響得這麼深，對方卻好像絲毫沒有被影響。欺負人的可能早就沒感覺地往前走了，被欺負的卻還帶著傷停在原地。
想了想很多互動其實是舊的相處模式。
所以後來越來越怕他。怕生氣、怕不開心、怕攻擊。各種怕。怕到後來，連看到他本人都會先緊張，不敢直接向前。最後搭 Uber 去找他，一下車看到他怕死了，躲在被電線桿擋到的地方，慢慢探出頭怕他一看到我會罵我。
那個瞬間其實很奇怪，明明我是特地去找他的，真的看到人了，第一個反應卻是躲起來。帶著過往舊的與他無關的肌肉記憶：壞的事都與我有關。好像只要不高興就會先下意識想，是不是我又做錯了什麼。
後來做的一些事，我以為我在面對自己的恐懼但還是沒有根治。那也不是療癒方式。
我不知道什麼時候變了。
我想是在那次下去前，那次的三度消失。
第一次他那樣回我，我人剛好在鞋櫃前，看到後整身發涼要暈倒。
不是普通的難過，是身體先反應了。
如果就聽從安排撤退呢？
只是我不想，變成混著恐懼的依戀。
一邊怕一邊又不肯走，越怕失去就越把注意力全部放在他身上。
很多事情他不清楚。
知道了，也只以為是那樣。
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回到廚房想泡杯熱茶，打破玻璃瓶。
拿起碎片，過去出現在眼前。
血色跟著一起回來。
不是回到他。
回到二十幾年前。
另一個故事。
