這次聚餐才知道朋友已經懷孕六個月。每次都想小小開始短短結束 好難，打完字就舒服了。
我第一個反應居然還是：啊啊啊要哭了
我的abandonment issue沒救了。又跑去想「她的人生要往下一個階段走了」「我要被遺棄丟下」那邊跑。但她沒有要離開。我知道。恩朋友算命說六個月才能講，我也不是被落下。
情緒不能壓著要讓它走完一圈，再用事實跟邏輯一條一條告訴自己：她還在 還在 不會有人丟掉我。除了某個人🙄
只有一個小時，接近尾聲時開玩笑說:我們的 1 on 1 時間到了
一個小時也可以。
為了見一面，我就願意去。
不管多遠，搭多久飛多遠。
離開前我直接跟她說，我會超想妳，我愛妳。然後抱上去。
我說生產的時候我會回來，別人到時候可能會帶小孩的禮物，我才不要，我又不認識小孩，我愛的人是妳。她很開心。
以前另個住得遙遠的朋友，剛生時沒有人陪坐月子，我也直接說可以去找她一個月。我什麼事都不會，但可以命令我。只是被婉拒，之後才去看她。
今年的事情，讓我想過是不是應該改變自己的反應、要學給情緒價值。
照著那個人曾經講過的社交禮儀，今天給她帶了些東西。她反而覺得我很奇怪。
我說怎麼辦，我是不是不懂人情世故～連送妳禮物都送自己喜歡的牌子、自己在用的口紅顏色。
她倒是一臉：幹嘛 妳做自己就好了。
而且也不用給她東西。她說：我們有需要這樣嗎？
還說，每次跟我聊完，心裡都會暖暖的。
我說：可是我都沒給情感支持誒！
這也不只發生在她身上。朋友們講很多東西，我會拿自己的經驗去接會問會分析。不會安慰，啊也不會說生日快樂。他們知道我會講很多是想靠近他們正在說的事，他們沒有因為我沒照某種格式回應，就認為我不在乎。
這些朋友也不是跟我很像的人。相反。 有些人情感非常豐富，很自然地真情流露。 但他們喜歡我。可能也正因為我不太會藏。
看不懂就是真的看不懂，不知道就說不知道，不喜歡也不需要包成另外一句話。他們跟我講話，不需要一直猜第二層、第三層意思。
不知道。也可能是我總把他們的話每個字有認真記得，我的每個字也認真想過。有幾個朋友類似這樣講過我。朋友們認識的本來就是這個我。 冷漠、熱情、貼心，總是在他們沒想到的地方。
我當然還是可以學。但不必學到最後，連自己的話都說不出口。
未必能感受到別人說的那種完整情緒，也不知道那到底是什麼感覺。但我喜歡跟朋友們待在一起，記得那些談話，願意陪他們走向跟我完全不同的選擇，不必把誰拉回自己的方向，他們任何的選擇我都無條件支持，無論多大逆不道，也陪過朋友去罵街。如果這些都不是愛，那什麼是愛？
我可以如我所說，把一個人永遠放在訊息第一位，一種偏愛，卻不必把其他的愛一併撤走。愛是給不完的。愛我的朋友，男的女的都有，為什麼不能講。
恩。。有些人的「想你」「想見你」，可能只是當下情緒的表達，不代表接下來要執行什麼。就像台北人的「下次約」，我一直都知道。只是會犯傻。
有個人曾經說了某句話，我理解成他真的想見我。
我就把那句話當成後面行為也應該符合的一個條件。
為了一句話，我跑去找他。
結果被嫌棄。荒謬。
不是笨也不是蠢。風景看過很多，人也看過很多。只是因為是那個人說的話。
聚餐後在月台等車，風還是吹得心很冷。
abandonment issue 也沒有因為我想通這些就消失，反正我都識別出來問題所在，就不讓這個把我給綁架、有持續影響。
回程照樣買了商務座，想安安靜靜喝熱茶，讓四周的聲音遠一點，也讓自己緩一點。以前也常常是這個原因買，不是錢太多。為了可以照自己這種方式活，也沒少付出。
開心這次害怕沒有搶在我前面，沒有把愛收回去。
直接說了。我愛妳。我會想妳。下次還是會這樣說，以後都這樣說。不想有任何一次沒說到。無論好的壞的都不想藏了。
他們早就知道我是怎麼用行為愛人的。只有我不知道他們知道。
